Trafegando de bicicleta elétrica

Abaixo coloco um texto das experiências em bicicleta elétrica de meu pai. Reforço e corroboro a crítica feita  às prefeituras que tentam desesperadamente aumentar suas receitas às custas de multas absurdas por radares automáticos ao longo das cidades. Certamente não é dessa forma que realmente promoveremos educação no trânsito, no máximo aumentaremos a verba para desvio
Trafegando  há semanas,  exclusivamente numa electric bike, cumpro dever de ofício reportar as idas-e-vindas de tal mister.

Frases de admiração (ou surpresa) registradas :
1 - Essa p*##@! é uma moto!  Não pode andar aqui nessa ciclovia!
2 - Tira essa m&#7@ da minha frente que eu quero passar p*##@!
3 -  Acelera tio!  Essa  p*##@!  não foi feita pra andar no meio da pista...
4 - Breve relato (close encounter of the third kind) na ciclovia da Av Portuária  com uma alienígena (após buzinar para chamar a atenção da ET):      Ciclista alienígena (ET): - Ô meu!  P*##@!  Esse troço não pode andar aqui. Essa m&#7@ é u´a moto... nem pedalar, pedala...      ES: - ô Dona Maria isso aqui é  só uma bike. Veja:  agora só no pedal... / -  Moto não tem pedal...     Ciclista alienígena (ET): - FDP,  p*##@! , V#@&%, C*#n*!....
5 - De um PM: Cadê a placa da mota?    ( ES - seu guarda,  isso aqui é uma bike e vai só no pedal se quiser...)
6 - Motocicista: E aí tio, como é na balsa? ( ES: - Tô pagando, igual moto: 4,40).       Motociclista: É m$#&@ só!  Esses p*##@! do governo são todos uns FDP, daqui a pouco vão botá (sic) IPVA, emplacamento e outras m&#7@s! du gêneru (sic)..
Remarks:
I - O veículo de duas rodas,  movido a energia elétrica, silencioso, não-poluente foi re-nomeado "p*##@!" pelo clamor popular;
II - Na rua: não pode!, Na ciclovia: não pode!; . Na calçada: não pode!  > só restou o meio-fio (fio lembra filho, daí apropos fiquei meio-FDP com essa situação... ,meio fio sempre "quebra" nas entradas de garagens);
III - O trânsito é feroz. Ninguém refresca ninguém.  Em francês meia-boca: Arrgh! une vrai fudevú de cassarolê! Arrgh!;
IV - Os piores usuários - believe it or not - são os ciclistas. Trafegam na contramão. Não respeitam semáforos, calçadas, carros, motos; nem o diabo sob a forma de pedestre. Arrgh!...;
V - Acompanho essa tendência - feliz p.c. - ao passar todo e qualquer semáforo exatamente no "vermelho", barreiras policiais e câmaras de monitoramento (tal catarse  tem valorizado esses "momentos lindos" - Emoções/RC"). Procuro apenas livrar o(s) rabo(s) meu e dos pedestres. Afinal, gosto de dormir com a certeza de que fiz algo de bom para o meu semelhante no dia ou noite que antecede o sono...);
VI -  Se tivesse um terceiro braço ainda faria - prazerosamente - aquele sinal clássico, ao passar por cada pardal, câmara.  "Armação"  trés diaboliques para faturar c/ as multas impostas: Da arrecadação com multas, 20 % vão  para a empresa que instala e administra o sistema (ganho de produtividade), os outros 80% para despesas/folha de pgto dos ciretrans municipais...). Savvy? 
Este relatório é baseado apenas em fatos atualmente disponíveis ao subscritor e é submetido, sem prejuízo do direito de quem possa interessar. O direito de alterar e / ou complementar  caso surjam novos fatos é reservado.

5 de novembro

Remember, remember the fifth of November,
Gunpowder, treason, and plot,
I know of no reason why the gunpowder treason
Should ever be forgot.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, ’twas his intent
To blow up the King and Parliament.
Three score barrels of powder below,
Poor old England to overthrow;
By God’s providence he was catch’d
With a dark lantern and burning match.
Holloa boys, holloa boys, make the bells ring.
Holloa boys, holloa boys, God save the King!
Hip hip hoorah!
A penny loaf to feed the Pope.
A farthing o’ cheese to choke him.
A pint of beer to rinse it down.
A faggot of sticks to burn him.
Burn him in a tub of tar.
Burn him like a blazing star.
Burn his body from his head.
Then we’ll say ol’ Pope is dead.
Hip hip hoorah!
Hip hip hoorah hoorah!



Kibado do Xtremes

10 Expressões utilizadas pelas mulheres e seus respectivos significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.
2 - "Cinco minutos": Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": Essa expressão é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer.... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: O suspiro não é realmente uma palavra, mas é uma expressão. É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um completo idiota e, em silêncio, fica imaginando por quê ela está perdendo tempo com você, parada ali, discutindo sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Essa é uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar (muito caro) pela sua mancada.
7 - "Obrigada": Quando uma mulher diz "Obrigada" quase sempre está, de fato, agradecendo. Portanto, não questione, nem desmaie. Apenas sorria e diga "por nada".
(Uma colocação pessoal: o agradecimento é sincero, a menos que ela diga "MUITO obrigada". Nesse caso, ela não está agradecendo por coisa nenhuma, mas sim, está sendo SARCÁSTICA. Nesse caso, NÃO DIGA "por nada". Aliás, cale-se por, no mínimo 2 horas, pois se você disser "por nada" isso provocará o "Esquece").
8 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa! Significa que a mulher já perdeu a paciência com você. É muito usada quando a mulher já lhe pediu (várias e várias vezes) para fazer uma determinada coisa e você não fez. Significa que ela percebeu que não precisa mais de você e que ela mesma pode fazer o que era para você fazer. Normalmente o "Deixa pra lá, EU resolvo" resulta no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
9 - "Precisamos conversar!": Saiba que você está a 30 segundos de levar um pé na bunda...
10 - "Sabe, eu estive pensando...": Essa é a mais perigosa das expressões! Parece inofensiva, mas tome muito cuidado, porque quase sempre essa expressão precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Utilidade pública : ajuda na escolha de nomes

Segue link extremamente útil para ajudar a escolha de nomes para crianças.

http://www.morroida.com.br/nome-de-pobre/

A PRESIDENTA FOI ESTUDANTA???

Achei o exemplo fantástico.
A presidenta foi estudanta?
Uma belíssima aula de português. Foi elaborado para acabar de vez com toda e qualquer dúvida se tem presidente ou presidenta.
Será que está certo? Acho interessante para acabar com a polêmica de "Presidente ou Presidenta".
Repassando, gostei da aula,
A presidenta foi estudanta? Existe a palavra: PRESIDENTA? Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná.
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionarem à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Diz-se: capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação..

Manifesto Sound of Music

Caros amigos ,
   Recentemente assisti com minha esposa , Mônica , um filme no telecine cult dos mais modernos . O nome traduzido para "noviça rebelde" de início nos remete àquelas tardes nostálgicas e inocentes da sessão da tarde.  Pois bem , revendo esse filme vi que contém várias mensagens de duplo sentido e humor negro embutidos  que tentarei passar a vocês agora.
   O filme começa nos apresentando Maria (Julia Andrews) uma jovem noviça ao que parece há pouco admitida no convento, pois ainda não fez seus votos. Mostra-se Maria como uma jovem com possível desordem de atenção (DDA) : problemas com a disciplina do convento, inquietude , logorreica. Então as freiras se reúnem e cantam uma música com o refrão é "Como resolver um problema como Maria". http://www.youtube.com/watch?v=M1HwVmY28Pk
   Pois bem , como não sabem como resolver esse problema , lidam da forma mais humana que conhecemos : ostracismo ! Isso mesmo , as digníssimas freiras se livram  da noviça condenando-a a trabalhos forçados (visto que em nenhum momento falou-se de remuneração ) numa casa com 7 crianças longe, bem longe do convento!
   Reviravoltas do filme , a noviça descobre-se mulher por fim casa-se com o capitão Von Trapp. E qual a música tema no casamento deles? Sim , foi "como resolver um problema como Maria " . Que podemos entender disso:

• Enfim , as freiras resolveram o problema da paciente com  DDA passando  a outra pessoa ( o que muitos plantonistas conhecem como a regra dos 5 p( Passar Problema Para Próximo Plantão). É assim , quando não sabemos como segurar a bananosa , passamos a trolha para outro.

• O grande problema de Maria era não ter casado.  Basicamente parece que se resolvem os problemas de todas as mulheres casando-as!!! Totalmente chovinista e sexista ao extremo esse musical!

• Talvez não tenha sido apenas o casamento , talvez na verdade a lição seja que para resolver o problema da Maria era arranjar alguém para fazer sexo com ela. Mais uma vez :chovinista e sexista . Quer dizer que uma mulher sem sexo é inquieta , logorreica e indisciplinada? Tá , tá , talvez seja o ponto de vista mais certo mesmo ...(rs).

• Para calar a boca de mulher tem de deixá-la ocupada . Mesmo ainda como governanta ela era responsável pela criação de 7 filhos de diversas idades e ainda gerir um palacete digno dos nossos deputados!

• ¨Para calar a boca de uma mulher e fazê-la se comportar dignamente é preciso que ela tenha sexo ! Lembrem-se que foi essa mentalidade que forjou o termo histerismo e que alguns médicos nos idos de "18 e lá vai saudade"  prescreviam como tratamento para histerismo a satisfação sexual feminina pelo auxílio digital do médico. 
  

   Vocês notaram o nome do capitão e família ? É Von Trapp ! Ora , taí a pitada de humor negro . Trap é armadilha em inglês.  AS nobres freiras , se livraram da pessoa problemática  mandando-a para uma armadilha!
   Esse capitão também não era boa coisa não . Ok , no fim ele não se aliou aos nazistas , ponto para ele. Mas considere seus atributos :

1. nacionalista exacerbado
2. Pai ausente .
3. Tratava os filhos como animais . Queria adestrá-los a todo custo . Bom , talvez essa seja a virtude dele...
4. Julgava-se o pegador . Bastou a mulher morrer , que arranjava uma babá para as crianças e ia para esbórnia em Viena. Dos casos mais fixos sabemos apenas da baronesa e depois a pobre Maria .
5. Preferia as  ninfetas . Diga-se que a tal Maria  estava na flor da juventude , pouco mais velha que a primogênita dele. Safadinho!
6. Talvez em nossos dias , o nobre capitão fosse visitado pelo conselho tutelar.

   E aquele garoto , o tal do Rolfe?  O tal que tentava a todo custo xavecar a filha mais velha do Capitão , a tal Liesl . De cara podemos dizer que o garoto é arame liso (cerca o gado , mas não machuca). A menina toda dadivosa  e ele fugindo dela  e se metendo a cantorias . Perdeu a chance de gratinar! Ficou tão chateado com isso , que alistou-se na juventude Hitlerista e então mais lições :

1.    Jovem sempre faz merda . Ou não gratinou a mina no tempo certo , ou tentava falar com ela quando o pai já estava de volta em casa ou se alia ao maior partido do mal de todos os tempos.
2. Se o jovem não gratinar , vai fazer coisa pior : drogas ou política. De qualquer maneira sofrerá lavagem cerebral.
3. Garoto ambicioso . Preferiu delatar a menina e família para se dar bem na carreira .

   Além de toda a mensagem subliminar embutida ainda tinha "jabá " no filme : o carro da fuga era da Mercedes.
  Disparate da moda : as crianças vestiam-se com cortinas e a baronesa (supostamente chiquérrima) no dia em que tomou um chute na bunda usava um vestido decorado com mosquiteiro ! Chequem por favor , para ver se estou mentindo , chequem!
   E a Maria , além de DDA  era brilhante . Veja que em pouquíssimo tempo conseguiu ensaiar um coral com crianças e adolescentes (em plena fase de mudança de voz) para cantarem afinados e de improviso se necessário. Minha mãe , como regente , deve se rasgar com uma presunção dessas.

   Enfim esse foi um dos filmes mais sacanas que já assisti . Muita mensagem subliminar ! Deveria ser revista sua classificação etária.
   Envio este singelo manifesto apenas a amigos e parentes e aguardo o retorno  desse épico de sacanagem.

Bairros do Rio de Janeiro

BAIRROS DO RIO: ZONA CENTRAL: Estácio, Cidade Nova e Catumbi:Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura. Lapa:Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Rio Comprido:Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença... ZONA NORTE: Andaraí:Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí. Bonsucesso:o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina. Cascadura:Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem. Cachambi:Também conhecido como Norte Shopping. Encantado:É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura.Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha. Engenho de Dentro:É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara. Grajaú:A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana. Inhaúma:Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo. Madureira:O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba). Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes:Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros. Maracanã:É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro. Méier:A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda. Ilha do Governador:A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados. Lins de Vasconcelos:Local Incerto e Não Sabido - L.I.N.S. Olaria:Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas. Irajá:Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério. Del Castilho:Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus. Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências:Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho. P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades. Pilarese Tomás Coelho:Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi. Todos os Santos:Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome. São Cristóvão:Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista. Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu:Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem . Tijuca:Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema. Vila da Penha:Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto. Vila Isabel:É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas. Vila Valqueire:Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância. Vicente de Carvalho:Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências. ZONA SUL: Largo do Machado:Esse "bairro" não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: olha estamos entrando no Larg... já está no Catete. Leme:Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana. São Conrado:Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol, tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino. Copacabana:Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guiness Book de records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente. Gávea:Passagem de luxo pra Rocinha. Botafogo: Se botá fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra. Flamengo, Glória e Catete:Além dos mendigos e de gente afastada pelo instituto (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem aguentar horas de trem ou ônibus até o trabalho. Ipanema:Abriga as mulheres mais gostosas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também freqüentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de Nova Botafogo. Laranjeiras:É tão ruinzinho que tem um palácio que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa...) O filme melhor impossível com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro. Leblon:É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem cocô de cachorro. Lagoa:Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecido como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras antigás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos freqüentes, é um veradeiro buraco negro de bicicletas. Urca:Único bairro aposentado do mundo. ZONE OESTE: Vargem Grande e Vargem Pequena:São como o Acre é para o Brasil: Ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parque aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto. Barra da Tijuca:(do espanhol Baja - Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta "cidade" ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami. Recreio:Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um "estepe", um "consolo" para os emergentes que não tiveram grana pra morar na Baja. A padaria mais próxima está 1 ano-luz de distância. Cidade de Deus:É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa dos traficantes, dos tiroteios frequentes e das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco.

campanha de smartphone

Uma das melhores campanhas publicitárias que já vi.

Estrela da morte

http://graphjam.memebase.com/2011/03/07/funny-graphs-the-death-star-in-a-nutshell/

Evolução

o povo vota nesses caras

Taí algo que já falava há tempos...

Eleitores querem imigrar para Brasil dos programas eleitorais

Sex, 20 de Agosto de 2010 10:28

Escrito por Otileno Júnior

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Autoridades estão preocupadas com uma possível onda de migração de brasileiros para o Brasil que aparece na propaganda eleitoral gratuita. O ministério das relações exteriores tem recebido informes de que vários eleitores já se organizam para deixar o país. Josefa Nascimento, uma nordestina de 25 anos e sete filhos, explica os motivos para ir para o outro país: "Lá tem emprego para todo mundo, os hospitais funcionam e as obras ficam prontas rapidinho graças a uma tal de simulação que aparece. Deve ser muito legal esse Brasil", disse Josefa.

 

Vi no  http://www.sensacionalista.com.br/

VOTE EM NINGUEM

COMO NÃO FAZER APRESENTAÇÃO DE POWER POINT

Um curso bem rápido e de "grátis"... é só ler para aprender!!!

 

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA  AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?  Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* .  AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.  Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .  AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida… Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.. - Agora você – diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!  Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.  AULA 4 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.  Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*  AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.  Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.  AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!  Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*  Enviado por e-mail pelo Roberto.

Adeus a Copa

Vi no Kibe Loco

12 trabalhos de Hécules

Será que ele terá chance dessa vez?

Professor de inglês

I´m with Keanu

O mais novo sucesso viral da web . Tudo a partir do Keanu sentado num banco da praça aparentemente triste.

Para os que comemoraram demais o jogo de ontem