Manifesto Sound of Music

Caros amigos ,
   Recentemente assisti com minha esposa , Mônica , um filme no telecine cult dos mais modernos . O nome traduzido para "noviça rebelde" de início nos remete àquelas tardes nostálgicas e inocentes da sessão da tarde.  Pois bem , revendo esse filme vi que contém várias mensagens de duplo sentido e humor negro embutidos  que tentarei passar a vocês agora.
   O filme começa nos apresentando Maria (Julia Andrews) uma jovem noviça ao que parece há pouco admitida no convento, pois ainda não fez seus votos. Mostra-se Maria como uma jovem com possível desordem de atenção (DDA) : problemas com a disciplina do convento, inquietude , logorreica. Então as freiras se reúnem e cantam uma música com o refrão é "Como resolver um problema como Maria". http://www.youtube.com/watch?v=M1HwVmY28Pk
   Pois bem , como não sabem como resolver esse problema , lidam da forma mais humana que conhecemos : ostracismo ! Isso mesmo , as digníssimas freiras se livram  da noviça condenando-a a trabalhos forçados (visto que em nenhum momento falou-se de remuneração ) numa casa com 7 crianças longe, bem longe do convento!
   Reviravoltas do filme , a noviça descobre-se mulher por fim casa-se com o capitão Von Trapp. E qual a música tema no casamento deles? Sim , foi "como resolver um problema como Maria " . Que podemos entender disso:

• Enfim , as freiras resolveram o problema da paciente com  DDA passando  a outra pessoa ( o que muitos plantonistas conhecem como a regra dos 5 p( Passar Problema Para Próximo Plantão). É assim , quando não sabemos como segurar a bananosa , passamos a trolha para outro.

• O grande problema de Maria era não ter casado.  Basicamente parece que se resolvem os problemas de todas as mulheres casando-as!!! Totalmente chovinista e sexista ao extremo esse musical!

• Talvez não tenha sido apenas o casamento , talvez na verdade a lição seja que para resolver o problema da Maria era arranjar alguém para fazer sexo com ela. Mais uma vez :chovinista e sexista . Quer dizer que uma mulher sem sexo é inquieta , logorreica e indisciplinada? Tá , tá , talvez seja o ponto de vista mais certo mesmo ...(rs).

• Para calar a boca de mulher tem de deixá-la ocupada . Mesmo ainda como governanta ela era responsável pela criação de 7 filhos de diversas idades e ainda gerir um palacete digno dos nossos deputados!

• ¨Para calar a boca de uma mulher e fazê-la se comportar dignamente é preciso que ela tenha sexo ! Lembrem-se que foi essa mentalidade que forjou o termo histerismo e que alguns médicos nos idos de "18 e lá vai saudade"  prescreviam como tratamento para histerismo a satisfação sexual feminina pelo auxílio digital do médico. 
  

   Vocês notaram o nome do capitão e família ? É Von Trapp ! Ora , taí a pitada de humor negro . Trap é armadilha em inglês.  AS nobres freiras , se livraram da pessoa problemática  mandando-a para uma armadilha!
   Esse capitão também não era boa coisa não . Ok , no fim ele não se aliou aos nazistas , ponto para ele. Mas considere seus atributos :

1. nacionalista exacerbado
2. Pai ausente .
3. Tratava os filhos como animais . Queria adestrá-los a todo custo . Bom , talvez essa seja a virtude dele...
4. Julgava-se o pegador . Bastou a mulher morrer , que arranjava uma babá para as crianças e ia para esbórnia em Viena. Dos casos mais fixos sabemos apenas da baronesa e depois a pobre Maria .
5. Preferia as  ninfetas . Diga-se que a tal Maria  estava na flor da juventude , pouco mais velha que a primogênita dele. Safadinho!
6. Talvez em nossos dias , o nobre capitão fosse visitado pelo conselho tutelar.

   E aquele garoto , o tal do Rolfe?  O tal que tentava a todo custo xavecar a filha mais velha do Capitão , a tal Liesl . De cara podemos dizer que o garoto é arame liso (cerca o gado , mas não machuca). A menina toda dadivosa  e ele fugindo dela  e se metendo a cantorias . Perdeu a chance de gratinar! Ficou tão chateado com isso , que alistou-se na juventude Hitlerista e então mais lições :

1.    Jovem sempre faz merda . Ou não gratinou a mina no tempo certo , ou tentava falar com ela quando o pai já estava de volta em casa ou se alia ao maior partido do mal de todos os tempos.
2. Se o jovem não gratinar , vai fazer coisa pior : drogas ou política. De qualquer maneira sofrerá lavagem cerebral.
3. Garoto ambicioso . Preferiu delatar a menina e família para se dar bem na carreira .

   Além de toda a mensagem subliminar embutida ainda tinha "jabá " no filme : o carro da fuga era da Mercedes.
  Disparate da moda : as crianças vestiam-se com cortinas e a baronesa (supostamente chiquérrima) no dia em que tomou um chute na bunda usava um vestido decorado com mosquiteiro ! Chequem por favor , para ver se estou mentindo , chequem!
   E a Maria , além de DDA  era brilhante . Veja que em pouquíssimo tempo conseguiu ensaiar um coral com crianças e adolescentes (em plena fase de mudança de voz) para cantarem afinados e de improviso se necessário. Minha mãe , como regente , deve se rasgar com uma presunção dessas.

   Enfim esse foi um dos filmes mais sacanas que já assisti . Muita mensagem subliminar ! Deveria ser revista sua classificação etária.
   Envio este singelo manifesto apenas a amigos e parentes e aguardo o retorno  desse épico de sacanagem.

Bairros do Rio de Janeiro

BAIRROS DO RIO: ZONA CENTRAL: Estácio, Cidade Nova e Catumbi:Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura. Lapa:Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Rio Comprido:Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença... ZONA NORTE: Andaraí:Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí. Bonsucesso:o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina. Cascadura:Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem. Cachambi:Também conhecido como Norte Shopping. Encantado:É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura.Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha. Engenho de Dentro:É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara. Grajaú:A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana. Inhaúma:Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo. Madureira:O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba). Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes:Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros. Maracanã:É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro. Méier:A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda. Ilha do Governador:A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados. Lins de Vasconcelos:Local Incerto e Não Sabido - L.I.N.S. Olaria:Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas. Irajá:Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério. Del Castilho:Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus. Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências:Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho. P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades. Pilarese Tomás Coelho:Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi. Todos os Santos:Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome. São Cristóvão:Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista. Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu:Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem . Tijuca:Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema. Vila da Penha:Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto. Vila Isabel:É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas. Vila Valqueire:Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância. Vicente de Carvalho:Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências. ZONA SUL: Largo do Machado:Esse "bairro" não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: olha estamos entrando no Larg... já está no Catete. Leme:Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana. São Conrado:Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol, tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino. Copacabana:Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guiness Book de records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente. Gávea:Passagem de luxo pra Rocinha. Botafogo: Se botá fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra. Flamengo, Glória e Catete:Além dos mendigos e de gente afastada pelo instituto (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem aguentar horas de trem ou ônibus até o trabalho. Ipanema:Abriga as mulheres mais gostosas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também freqüentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de Nova Botafogo. Laranjeiras:É tão ruinzinho que tem um palácio que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa...) O filme melhor impossível com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro. Leblon:É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem cocô de cachorro. Lagoa:Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecido como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras antigás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos freqüentes, é um veradeiro buraco negro de bicicletas. Urca:Único bairro aposentado do mundo. ZONE OESTE: Vargem Grande e Vargem Pequena:São como o Acre é para o Brasil: Ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parque aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto. Barra da Tijuca:(do espanhol Baja - Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta "cidade" ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami. Recreio:Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um "estepe", um "consolo" para os emergentes que não tiveram grana pra morar na Baja. A padaria mais próxima está 1 ano-luz de distância. Cidade de Deus:É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa dos traficantes, dos tiroteios frequentes e das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco.

campanha de smartphone

Uma das melhores campanhas publicitárias que já vi.